بمب خنده: فرستنده رسول رضایی

بمب خنده

            کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن

سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20

کیلومتر…!!!

…!!!

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم

میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست

فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!

طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا،

و تمام…!!!

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا

 گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!

مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو

تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

یارو مداحه اومده بود تو محله داشت سوسن خانم رو اجرا می کرد با ریتم:

حرم طلا… امام حسین… میمیرم برات… میخوام بیام دم حرمتون… دس بزنم به

ضریحتون!

ملت نمیدونستن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! به قول برو بکس ادامه شعر هم باید

اینطوری بوده باشه:

 شدم عاشق شمشیرتون، میخوام بیام در رکابتون، حالا میخوام بیام جنگ بکنم، نگو

نه، نگو نمیشه، این قلب من عاشقته عاشقترم می شه… حالا

 جنگ! خون! کو اعظم؟

بابا اسمش یزیده نه اعظم! حالا یزیده, وزیده, خزیده، پزیده!!!! هر چی باشه

یزید باشه! یزید خره یه دونه باشه! کفشای سیاه پاشه! ……

و قس علیهذا!

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی

تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی “غلط کردم” هم بزارن…!!!

دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه

خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده…!!!

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک

به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر

 کرده!!…

اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، گ…. اضافی میخورن، اگه نمی شه پس

یخچال چرا چراغ داره؟!!!

دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه

که سوسکه ناپدید میشه!!!

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب

لباسی‎ ‎نیست …!!!

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان

تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

معنی انواع بوق در ایران:

بوووق: سلام حاجی فدات شم بوق: مسیرت کجاست؟ بوبوق: بیا بالا بوووق: برو کنار

عوضی!

 بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟ بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه. بوق:

حله داداش. بوق: شما آژانس خواسته بودین؟ بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا

مبارکش باد! بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته…!!!

هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش

پیدا کنی بخوری…!!!

آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده … پس چرا شماره شانسى میگیرى

همش پسر جواب میده؟!!

همین جا از تمامی مسئولین محترم مخابرات کمال تشکر رو دارم که هنوز my

computer و control panel باز میشه و فیلتر نشده !!!!

یکی از دوستام توی دانشگاه

 عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید…

هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد…!!!

پسر : یه بوس میدی؟ دختر: اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی؛ پسر:

ممم… باشه، ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا…!!!

بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه:

آخه دیدم داری درس میخونی…!!!

سلام؛ اینجا دانشگاس …. تازه از سر جلسه امتحان بلند شدمو دنبال عمه طراح

سوالا میگردم…!!!

بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟ اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی

 در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات

میگه: عمو یه دور دیگـــه…!!!

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه

غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی… روحت شاد و یادت گرامی!!!

توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی

ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.

توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز

کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش…!!!

آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟

هیچگاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم

اشک میریزنند، باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت

دارند… ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!!

نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد…!!!

حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که

مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن …!!!

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه

توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

خیلی جالبه: وقتی یه دختری یه پسری رو

 دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر

نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع

خبر دارن به جز خود دختره

!!!!

درباره مجتبی خادمی

مجتبی خادمی. متولد 7 بهمن 66. دارای مدرک کارشناسی مترجمی زبان انگلیسی از دانشگاه اصفهان. ارزیاب مرکز تماس گروه صنعتی انتخاب. گرداننده اسبق محله نابینایان. مدرس علوم کامپیوتر و زبان انگلیسی. طراح وب. برنامه نویس. مجری برنامه های رادیویی. آشنا به راه اندازی و استفاده از چاپگر های خط بینایی و بریل. دوره پیش دبستانی را در مدرسه کمتوانان ذهنی بصیرت زرین شهر گذراندم. دوره های دبستان و راهنمایی را در مجتمع آموزشی ابابصیر اصفهان. پایه اول دبیرستان را در دبیرستان غیر انتفاعی محمد باقر زرین شهر. پایه های دوم و سوم هنرستان را در رشته کامپیوتر در هنرستان ملا صدرا. مقطع کاردانی کامپیوتر را در دانشگاه های آزاد مبارکه و دولتی شهرکرد. و مقطع کارشناسی مترجمی زبان انگلیسی را در دانشگاه اصفهان گذراندم. همزمان، در انجمن موج نور نابینایان، به عنوان مسئول تولید محتوا، مؤلف کتب صوتی ویژه نابینایان، صدابردار، مسئول کنترل کیفی مواد آموزشی، پاسخگو به پرسش های کامپیوتری نابینایان، طراح سامانه تلفن گویا، مدرس کلاس های آموزش رایانه و مسیر یابی ویژه نابینایان، مدرس دوره های تربیت مربی آموزش رایانه به نابینایان، و تحلیلگر نیاز های آموزشی نابینایان در خانه ریاضیات مشغول به خدمت شدم. در ادامه، به عنوان اپراتور در مرکز تماس گروه صنعتی انتخاب مشغول بودم و اکنون در مقام ارزیاب در تیم پایش عملکرد در گروه صنعتی انتخاب خدمت می کنم. از دوران کودکی، مخارج زندگی و تحصیل را شخصا به عهده گرفتم و به سختی فراهم کردم. در دوران دبیرستان، اولین رساله ی گویا در ایران از آیتالله مکارم شیرازی را به کمک خواهرم و روحانی محل، تهیه کردم و در سطح وسیعی بین نابینایان در کشور توزیع کردم. در همان دوران، اولین مجموعه ی آموزشی بازی های کامپیوتری ویژه نابینایان را تولید و در سطح وسیعی بین نابینایان در کشور توزیع نمودم. در دوران نوجوانی، اولین بازی رایانه ای ویژه نابینایان به زبان فارسی با نام دو در جنگل را طراحی کردم و توسعه دادم. به ترجمه و دوبله ی بازی های رایانه ای محبوب نابینایان از جمله تخت گاز و شو‌دان جهت استفاده ی نابینایان این مرز و بوم مبادرت ورزیده ام. اولین کتابچه ی راهنمای آموزش رایانه به کودکان نابینا را طراحی کردم و توسعه دادم. در دوران دانشجویی، اولین، پر بازدید ترین و پر محتواترین سایت ویژه نابینایان ایران با نام گوشکن را تأسیس کردم. همواره در سایت گوش‌کن، سه شعار آموزش، استقلال و تفریح نابینایان را دنبال کرده و در جهت سوق دادن نابینایان به سمت این سه هدف، اقدام به ضبط آموزش های مختلف، تولید و ترجمه ی مقالات مرتبط و تشویق دیگران به انجام نظیر این کار ها نموده ام. تهیه کننده و مجری یکی از پر شنونده ترین برنامه های اولین رادیوی اینترنتی نابینایان ایران (که تعطیل شده) بودم. همیشه از مصاحبه های آگاهی بخش با رسانه ها از جمله برنامه به روز شبکه سوم سیما به عنوان یکی از کارشناسان فاوا و نابینایان استقبال کرده ام. به دلیل تجربه ی تدریس موفق به دانش آموزان، همواره با استقبال والدین کودکان و نوجوانان جهت تدریس روبرو بوده ام. از تألیفاتم می توانم به کتاب آموزش نرم افزار آماری SPSS به اتفاق استاد ندا همتپور اشاره کنم. یکی از مهمترین نرم افزار های مسیریابی نابینایان را با نام نزدیک یاب به همراه دفترچه راهنمای استفاده، جهت کمک به استقلال نابینایان در رفت و آمد، ترجمه کردم و به رایگان در سطح بین المللی برای تمام فارسی زبانان منتشر نمودم. در حال حاضر، رویای امکان سفر به استان های محروم جهت همسان سازی سطح آموزشی و پرورشی کودکان محروم با کودکان کلان شهر ها را در ذهن می پرورانم. اطلاعات تماس: شماره موبایل شخصی: 09139342943 آدرس ایمیل شخصی: gooshkon2020@gmail.com شناسه اسکایپ: mojtaba1007 شناسه تلگرام: @luckymojy آدرس شناسه تلگرام: https://t.me/luckymojy شماره واتساپ: 09139342943 آدرس وبلاگ شخصی: https://gooshkon.wordpress.com
این نوشته در طنز ارسال و , , برچسب شده است. افزودن پیوند یکتا به علاقه‌مندی‌ها.

2 Responses to بمب خنده: فرستنده رسول رضایی

  1. 1
  2. 2
    نانا says:

    خیلی جالب فرح بخش بود من خیلی لذت بردم به نوشتن ادامه بدین قلم شماشادی بخشه مرسی از سایت خوبتون

دیدگاهتان را بنویسید