اینقدر خودتو نگیر. یکم بخند.

پاکستانیه میره خواستگاری, بهش میگن راحت باش ، منفجر میشه!
**********************************
هر بار که بیش از سه ثانیه بابامو نگاه می‌کنم میگه چه خبر؟
********************
آقا منو میگی ” چیست؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل
********************
مرد باس خشن و عصبانی باشه دستشو بکوبه زمین و بگه.. .
. . . . . . . . . . . امشب ظرفا با من ! :)))))
****************
زدم به یه ماشینه
پیاده شدیم ببینیم چه خبره
دیدم صورت یارو خونیه
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا
گفت دستم تو دماغم بود:)))))
**************
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
*****************
عصر حجر … عصر اطلاعات … عصر ارتباطات … عصر فن آوری … عصر دیجیتال … همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته … و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه …!!! بعله
********************
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد ! :))
این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش میگه: آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی میگه، اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده…
**********************
یکی از ظلمهایی که در حق دخترا شد…
عکس دار کردن شناسنامه‌ها تو 16 سالگی بود …
با اون سیبیلا…
********************
یه دستشو لاک آبی پررنگ زده
یکی رو اصلن لاک نزده،
میپرسم جدیده؟
میگه نه،
با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست 😐
********************************
دقت کردین بعضی وقتا پشه ها یه جایی از بدنمونو نیش میزنن که خودمونم نمیدونستیم همچین جایی داریم ؟
******************************
یکی از فانتزیـام ایـنـه که وقتی یه ماشین ِ “مازاراتی” دیدم با عجله سوار شم بگم: چرا دیــر اومدی ؟؟؟؟؟ بعدش رو بکنم طرف راننده و بگم: ااااوه اوه بـبخشید فک کـردم بابـامه؛ بعـد پیــاده شم! 😐
******************************
لـاکــــ زدن دخـتـرا:

دست چـپ اثـر اسـتـاد فـرشـچـیـان
دسـت راسـت سـارا 5 سالـه از تـهـران
********************************
یه بارم زنگ زدم خونه دوس دخدرم باباش جواب داد منم الکی گفتم منزل جعفری اومد زرنگی کنه گفت بفرمائید با کی کار داشتید ؟!!
گفتم مرتیکه دیوث گوه میخوری پول نداری توحسابت چک میکشی یا تاظهر پول میریزی حساب یادهنتــــــو سرویس میکنم مامور میارم جلبت میکنم
همینجوری که داد میزدم دیدم میگه عاقا بخدا حواسم نبود ، اشتبا گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد:)))))))))))
بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملس !!!
*****************************
سلامتی دخترای پاکستانی وقتی میفهمن دوست پسرشون بهشون خیانت کرده نمیرن با رفیق فاب دوست پسرشون بریزن روهم،میرن یه گوشه بغض میکنن منفجر میشن
******************************************
روی سنگ قبر پاکستانیا نمینویسن تاریخ وفات . مینویسن تاریخ انفجار !
***********************************
دختره زنگ زده
برداشتم میگم الو!
قطع کرد
اس داد گفت :
به قرآن اشتباه گرفتم!
گفتم :اوکی پیش میاددیگه 😐
جواب داد :
خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفأ ، من دوست پسر دارم!!
5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفأ 😐
10 دقیقه بهد اس داده: داداشم لاته ها میاد میکشتت |:
ملت دارن از دست میرن.مسئولین چرا بیکار نشستن؟
***************************************
ضد حال يعنى سه صفحه به يکى پيامک بدى و …بعد جواب بده Ok…!!
***************************
ساقه طلایی بعد از دریاچه ارومیه و زاینده رود ؛
خشک ترین ساخته دست بشره…. 😐
******************************
“نرو!!
دردناک ترین التماس دنیاست !!
اما به نظر من
نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!
😐 **
واقعیت اینه که دخترا واسه همدیگه آرایش میکنن وگرنه پسرا متوجه تفاوت آرایش خوب و بد نمیشن. همین که سیبیل نداشته باشی کافیه !
****************************
بعضی پسرا که دکمه پیرنشون تا دم نافشون بازه
باید به اینا گفت برادر مگه میخوای بچه شیر بدی ؟!
رعایت کن خب 😐
*************
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
**********************
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…
خدا ازش نگذره !!! 😐
**********************
پسره متولد 1379ـه پست زده “من در بلاتکلیفی عشقو هوس رها مکن” من همسن این بودم فقط وقتی میرفتم دستشویی بلاتکلیف میشدم از کدوم وری باید بشینم

************************
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده… 😐
****************************
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
*******************
تو مهمونی
با زن خودمون برقصیم بهمون میگن بی غیرت
با زن مردم برقصیم میشیم بی حیا
تنها برقصیم میشیم اسکل
نرقصیم میشیم اُمل !!
**
یه کرمِ واگیردارم هست به اسم کرمِ کرایه تاکسی! یعنی‌ کافیه اولین نفر تو تاکسی پولو از تو جیبش در بیاره، کل افراد حاضر تو تاکسی زیر ۱۰ ثانیه کرایه هاشونو حساب می‌کنن!!!