دانشمندان دریافتند قطعی 3 بار اینترنت در هفته به همراه خوردن دوبار ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است..
دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام! بهش میگم درد تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!!
دوستم میگفت :
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه،
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره.
انگار نه انگار که این سوییچو من میکنم تو گوشم 😐
بالاخره دیشب
..
.
.
مچ هنسفیریمو در حال گره زدن خودش گرفتم
دقت کردین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بود! دیروز یکی خریدم مزه عمه میداد!
دختره 12 سالشم نیست؛تو پیج دکتره سوال پرسیده: چه جوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم؟؟.
..
.
رفتم جواب دادم: با دمپایی ابری خیس محکم بکوبن تو دهنت درست می شی 😐 😐 😐
یاعلی گفتیم میزو بلند کنیم،…
.
.
اشتباهی عشق آغاز شد! 😐
پســـــر باید اینقدر ابهت داشته باشه … .
که وقتی به دوست دخترش زنگ زد … .
دختره بگه : اوه اوه “آقامون” زنگ زد … .
نه اینکه بگه :
ای وای … .
“جوجوى” من داره میزنگه …. .
دفتر تلفن موبایل پسرا:
آ(*141*1*#)
سعید
علی
مزاحم 1
مزاحم 2
مشکوک
نصف شب زنگ زد قطع کرد
اس ام اس اشتباه داد
میس کال
صادق
دختره زنگید نحرفید
اشتباه 1
اشتباه 2
ما نفهمیدیم چرا هر ایرانی اون ور آب هست اسمش کیانوش و آریوبرزن و دنیل و ایناست. نکنه همه این اصغر و عین الله و …تو راه غرق شدن .صلیب سرخ رسیدگی کنه لطفا :|\
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه 😐
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه…;-)
میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟ چراااااااااااااا؟؟ 🙂
سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود…!
لامصب بوش تا دفتر میرفت
اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !
دقت کردین !؟
قصهها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده میکنیم !
الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
به قول فردوسی پور اجازه هست من سرم را بکوبم به این میز
واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
زنها میبخشند ولی هیچوقت فراموش نمیکنند
مردها فراموش میکنند ولی هیچوقت نمیبخشند !
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید
ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه !
وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم !
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !
کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
بیشتر از سایرین عمر می کنند !
این ماجرا کاملا واقعی است ! :
گفتم : مادر!
گفت : جانم!
گفتم : درد دارم!
گفت : بجانم!
گفتم : خسته ام!
گفت : پریشانم!
گفتم : گرسنه ام!
گفت : بخور از سهم نانم!
گفتم : کجا بخوابم!
گفت : روى چشمانم!
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
با تشکر از دوست بسیار عزیزم سلمان قربانی
۴۷ دیدگاه دربارهٔ «بیخیال این همه قیل و غال یکم بخند حالت جا بیاد»
حالا شد!
از این جور پستا هم بذارید خب!
دمت گرم داداشی سعید مرسی کامنت دادی
سلام داداش خیلی خیلی با حال بود و کلی خندیدم با نارنگی خوردن زیر میز خیلی موافقم چون کار همیشگی من در دوران ابتدایی بود هاهاهاهاهاها
سلام یاسر یک بار کلاس اول بودم درسی بود که سارا نمی دونم توش چی کار می کرد ها من اون وقتی که معلم داشت اون درس را می داد داشتم نارنگی می خوردم معلم بهم گفت درس را تکرار کن منم خوندم سارا فلان کار را کرد. معلم گفت نه سارا زیر میز نارنگی می خورد
وایی یعنی نابود شدم سر کلاس
راسی اگر اسکایپ داری منو هم اد کن دوست دارم باهات آشنا بشم
cheshmak1367
چشمک خدا بگم چه کارِت کنه.کارِِت درسته،نا درسته،هیچ کدامه،اصلا نمی دونم چیه؟
دیوونم کردی.
بعضی هاش برام تازگی داشت.مرسیصد
بابا مگه من چیکارت کردم چرا دیوانه شدی عزیزم خدا منو بکشه
نکشه ها بکشه مثل کش
آره. مفافقم.
خیلی وقتی بود از این پست های به جا و باحال اینجا نبود.
مگر اینکه خودت گاهی بیایی اینجا ی پستکی بدی وگرنه ما که خوابیم.
با قسمت موچگیری هدفون در حال گره زدن خودش خعلی حالیدم!
چاکریم
سلاآآآآآآآآآآآآآآآآآآآم دمت گرررررررررم. باحاآآآآآآآآآآآآآآآآآل بود. باآآآآآآآآآآآآآز هم از این پستها بذاآآآآآآآآآآآآآآر
چرررررا توووو این طوووری شدددددی وااااای برو دکککککتر
سلام به همگی
من زیاد کامنت نمیذارم ولی این پست خیلی باحال بود
حیفم اومد که از چشمکخان تشکر نکنم
خیلی خوب بود
آخرش یکی پیدا شد قدر منو دونست
هاهاه شوخی کردم سعید از لطفت خییلی ممنونم
سلام چشمک جان. ممنون از پست قشنگت من از بخش هاییش بیشتر خوشم اومد مثل اینها:
دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام! بهش میگم درد تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!!
دختره ۱۲ سالشم نیست؛تو پیج دکتره سوال پرسیده: چه جوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم؟؟.
..
.
رفتم جواب دادم: با دمپایی ابری خیس محکم بکوبن تو دهنت درست می شی
یا خدا گفتیم میزو بلند کنیم،…
.
.
اشتباهی عشق آغاز شد!
پســـــر باید اینقدر ابهت داشته باشه … .
که وقتی به دوست دخترش زنگ زد … .
دختره بگه : اوه اوه “آقامون” زنگ زد … .
نه اینکه بگه :
ای وای … .
“جوجوى” من داره میزنگه …. .
دقت کردین !؟
قصهها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده میکنیم !
زنها میبخشند ولی هیچوقت فراموش نمیکنند
مردها فراموش میکنند ولی هیچوقت نمیبخشند !
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !
این قضیه رانی را خودم خیلی حال کردم مرسی عمو
سلام آقای خادمی بسیار بسیار جالب بودن مرسی
خواهش می کنم
اسم شما باحالتر از این پست است
پریسیما خیلی قشنگ است
سلام
همش با مزه بود.ممنون انتخاب به جایی بود بعد از این همه بحث و کشمکش در سایت گوشکن
وای راستی یادم رفتی یه چیزی بنویسم
میگم ما که دبستان درسی به نام سارا نداشتیم سارا و دارا مال زمان خیلی قدیم تر از ماست نکنه شما کتاب سی سال پیشو خوندید
خانم بشارت فکر کردی چند سال از من کوچکتر هستی شاید هم شیراز کتابهایش با این جا فرق می کرده احتمالا اونجا فقط ووو ددرس می دادند
مثلا دخترو شیرازو کاکو
برای همین کتابهای شما نداشته وگرنه کتابهای ما تا چند سال بعد از ما هم سارا را داشت البته دارا را نمی دونم
سلام
دلم شاد شد
خوشحالم
بیخیال این همه قیل و قال. یکم بخندیم
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم.
****
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است.
****
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
*****
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم.
****
حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم.
*****
رئیس: خجالت نمیکشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمیذاره آدم بخوابه.
*****
دکتر برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه.
*****
غضنفر میمیره میره اون دنیا، ازش میپرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست.
****
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره.
***
طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش . می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه.
***
به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز.
****
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و … دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و … اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن.
****
به یکی میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه.
***
به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم.
****
یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدرسگ بده نمی خوام بدوزی.
***
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!.
****
یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه.
***
دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن.
***
عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش.
*****
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم.
***
یکی زنگ میزنه ۱۱۸ میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت کن داشته باشی.
***
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم.
*****
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده.
*****
غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه.
****
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر میگردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟
****
یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی میکنه، میره انگشت میکنه تو حلق راننده قطار.
****
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ.
****
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه
****
یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
منبع:sonycard20.com
مرسی آزاد مرد دنیا
یعنی سلامو ولش . یعنی چقدر خندیدماااا یعنی . دمت داغ یعنی . یعنی کلا کپی زدم یعنی . راضیت باشه هااا .جای این پست به چه شدتی خالی بودااا . میسی دست رسوندی . داشتم افسردگی میگرفتمااا . بزار سلام کنم حالا . بعد برم از نو بشینم بخونم خداییش.
شکلک کلی خخخ . کلی هح هح . کلی هوهو . کلی ه ه ه . کلی لبخندو این چیزا
میسی میسی فراوان
شکلک هیجانی شدن از این که یلدا کامنت داده است
شکلک سجده شکر از این که بچه ها حال کردند با این پست
شکلک خواهش کردن در حالی که یکم باد انداختی توی غبغب
سلام چشمک خیلی طنزهای با حالی بودن اونم که واقعیت داشت خیلی خنده دار بود ممنون
سلام وحید خواهش می کنم خوشحالم خوشت آمد
سلام کاش این پست رو الان نمیخوندم. آخه میدونین داشتم یواش یواش میخوندم و میخندیدم که رسیدم به قسمت خوردن نارنگی. نتونستم خودمو کنترل کنم بلند بلند خندیدم. مامان آمد کلی دعوام کرد. پارچ آب و لبخند هم خععععلی خنده دار بود. بینهایت به توان بینهایت به خاطر پست باحالتون.
واییی کلمه ی ممنون رو بعد بینهایت به توان بینهایت رو نذاشتم.
مگه مامانت با خندخ مشکل داره فکر کنم شیطون به توان هزار هستی آسیش کردی بنده خدا را
خواهش به توان بینهایت
سلام جواد خعلی خعلی باحال بودن درضمن تشکر آزاد مرد خیلی قشنگ بودن
چاکرم میلاد
با سلام خدمت شما دوستان عزیز
من امروز خیلی بر اثر یه سری مسایلی ناراحت بودم اما حالا که این پست رو خوندم بخشی از غم و ناراحتیم کم شد خیلی متشکرم از شما جناب چشمک و آزادمرد
با تشکر خدا نگهدار
چه افتخاری از این بالاتر که شما را خوشنود ساختم خدا را شکر
سلام. خیلی بامزه بود. خصوصا چند تای آخری!
سلام دادا رسول دمت گرم آقا مرسی که کامنت دادی
دوشنبه می آیم ببینمت دلم تنگیده است
سلام چشمک.
دیر اومدم ولی خوندم و خیلی خندیدم.
خدا بگم چیکارت نکنه تا بازم از این چیز میزا بذاری و ما رو شاد کنی.
چشمک با این کامنت چشمه موافق است
ههاها
لایک
دمت لایک
سلام.
این شد.
خنده لازم بودیم همهمون حسابی. کاش از این مدلی هاش بیشتر باشه!
به امید خنده های دسته جمعی بیشتر و بیشتر و هرچه بیشتر.
ایام به کام.
آره این را من هم موافق بودم به شدت
خیلی جالب بود.
جناب چشمک و آزادمرد.
دمپایی ابری، نارنگی، مهر مادری، ملایی که فکر میکرد اشتباهی گرفته، سوییچ که باهاش گوششو تمیز میکرد، رانی و همه جالب بودند.
شادیهایتان ماندگار.
خواهش می کنم خانم جوادیان
می گم ها جواد ها چقدر زیاد شدند حالا اسم یا فامیل هاها
دم همه جواد ها گرم باد
سلام دمت جیز جیز چشمک.
دمت هاهاها
آخریه با حال بود…هاهاهاهاهاهاهها….