امروزه با پیشرفت فنآوری اتفاقات زیادی افتاده که ما زیاد با آنها کاری نداریم. یکی از این اتفاقات که ما با آن خیلی کار نداریم، همین وراجخانهای است که رییس تیار کرده و ما هر روز در آن حضور به هم میرسانیم و خیلی هم خوش میگذرد. اما گروهی از کارنبران در گفتگوهای خصوصی یا عمومی پرسشهایی را درباره این وراجخانه مطرح کردهاند که ما سعی میکنیم در اینجا به این پرسشها پاسخ بدهیم. پس این شما، اینم اینا.
1. اسم دقیق این وراجخانه چیست؟
پاسخ: بنابر روایات رسمی، اسم این وراجخانه تیمتاک است که البته بعضی از دوستان آن را به صورت تینتاک هم تلفظ میکنند که ظاهرا باید درستتر باشد. تین در زبان انگلیسی به معنای قوطی حلبی و تاک به معنای صحبت کردن است و لذا تینتاک به معنای صحبت در قوطی حلبیست. واژه تیکتاک نیز از زبان برخی دیگر از فضلای قوم شنیده شده که مثل خیلی از کارهای خداوند هنوز حکمتش بر ما آشکار نشده است.
2. این وراجخانه به چه درد میخورد؟
پاسخ: راستش هیچ. اصلا تیمتاک نیامده که دردی را از ما دوا کند، بلکه هدف اصلی آن، شخم زدن جای زخمهای موجود و درصورت امکان افزودن دردهای بیشتر به آلام قبلیست.
3. چگونه میتوان در وراجخانه دوست دختر یا دوست پسر پیدا کرد؟
پاسخ: هیچ گونه نمیتوان. اگر کسی شما را درحال صحبت کردن با موجودی از جنس مخالف ببیند، به سرعت گزارش آن را محض خودشیرینی یا برای اعتلای سطح اخلاق در جامعه خدمت جناب مدیر میفرستد و ایشان هم کارشان را خوب بلد هستند. شنیدهها حاکی از آن است که قرار است در نسخه بعدی، این محدودیت به صحبت کردن افراد از جنس موافق نیز گسترش یابد و کاربران تنها حق صحبت کردن با محارم خود را، آن هم در اتاقهای بیست نفر به بالا و در ساعات اوج مصرف داشته باشند.
4. من دوست دختر یا دوست پسر میخواهم، چکار کنم؟
پاسخ: ما دو راه به شما پیشنهاد میکنیم. نخست آنکه تقوای الهی پیشه کنید تا خداوند هر موقع صلاح دانست از فضل خود شما را بینیاز کند یا با فراخواندن شما به سرای باقی، اگر باقیات و صالحاتتان به حد نصاب رسیده باشد، شما را به بهشت بفرستد که مابقی کار را خودتان استاد هستید. اما راه دوم هم اینکه بروید در سرورهای خارجی و با تغییر نام و ایجاد کانال موقت و رمزدار کردن آن، به درس و مشقتان برسید.
5. در تیمتاک از چه کسانی باید ترسید؟
پاسخ: در این وراجخانه جز خداوند از هر کس و هر چیزی که دیدید بترسید. شما در آن آشوبکده فقط خدا را دارید. پس، از او نترسید و خودتان را به او بسپارید. اما به طور کلی ناظران هم زیاد ترسی ندارند. آنها موجودات بیآزاری هستند که علیرغم میل باطنیشان و با ارعاب مدیر مسئولیت خطیر پاییدن شما را بر عهده گرفتهاند. خودشان هم از جنگولکبازیهای شما خوششان میآید و اگر با شما برخورد تندی بکنند، خودشان بیش از شما معذب میشوند. اما از کسانی که به ناگاه وارد اتاق خصوصی با مدیر میشوند، کسانی که تندتند در رفت و آمد هستند، کسانی که در اتاقها مهر سکوت بر جایجای بدنشان زدهاند و امثالهم تا میتوانید بترسید.
6. گاهی صداهای ناجوری در آلاچیق آقایان به گوش میرسد. منشأ این صداها چیست؟
پاسخ: منشأ این صداها ممکن است از دستگاه گیرنده یا کارت صدای شما باشد. همچنین ممکن است این صدا مربوط به عبور زمین از میان مریخ و عطارد باشد که در این حالت، سایه کیوان بر روی زهره قرار میگیرد و اتفاقی که نباید بیفتد، میافتد. اما آنچه میتوان به طور قطع عنوان کرد این است که این صداها هیچ ارتباطی با دستگاه گوارش هیچ یک از کاربران ندارند.
7. آلاچیق ازدواج چه کارکردی دارد؟
پاسخ: تا جایی که شنیدهها و دیدههای ما اجازه میدهد، تنها موجودات متأهل هر از چند سالی به این آلاچیق سری میزنند تا ببینند آیا نیمه گمشده زندگیشان بروز شده است یا خیر. مجردها چون از ازدواج بیزار هستند از صد متری این آلاچیق هم رد نمیشوند.
8. دلیل رمزدار بودن برخی آلاچیقها چیست؟
پاسخ: متأسفانه در این زمینه سیاهنمایی شده است. در وراجخانه تنها سه آلاچیق رمزدار هستند. علت رمزدار بودن آلاچیق خانمها این است که خانمها نتوانند به آنجا رفته پشت سر خودشان و دیگران حرفهای خاله زنکه بزنند. علت رمزدار بودن آلاچیق آقایان هم آن است که خانمها نتوانند به آنجا رفته پشت سر خودشان و دیگران حرفهای خاله زنکه بزنند. علت رمزدار بودن دفتر کادر محله هم این است که خانمها نتوانند به آنجا رفته پشت سر خودشان و دیگران حرفهای خاله زنکه بزنند. پس چنانکه نمیبینید، پشت هر تصمیم حکمتی خوابیده است که سر ساعت 5 صبح بیدار میشود و دنبال یک لقمه نان حرام سگدو میزند.
9. اتاقهای خصوصی مدیر با چه هدفی ایجاد شدهاند؟
پاسخ: این اتاقها که در برخی روایات از آنها با عنوان پاچهخوارخانه نیز یاد شده است، اتاقهایی هستند که مدیر در آنها به انجام امور مختلفی از جمله وقتگذرانی، استقبال از پاچهخواران و خبرچینان، توبیخ خاطیان و سایر مسایل میپردازد که در این میان سایر مسایل بیشترین وقت را از جناب مدیر میگیرند.
10. من مایل به ادامه عضویت در تیمتاک نیستم. چکار باید بکنم؟
پاسخ: شما غلط میکنید! شما همبرگر میخورید! مگر دست خودتان است؟ مدیر کلی برای اینجا زحمت کشیده، آن وقت شما نباشید؟ اصلا مگر میشود شما نباشید؟ بخدا اگر بگذاریم نباشید!
11. آیا قانون خاصی بر وراجخانه حاکم است؟
پاسخ: نیست، اما ما به همه گفتهایم هست، پس شما هم بگویید هست. قانون وراجخانه ارتباط مستقیمی با مود و سلیقه مدیر دارد. البته ممنوعیتهای چندی در آن اعمال میشود، اما اگر کسی فکر پلید و ذهن خلاق داشته باشد میتواند این ممنوعیتها را دور زده از سکونت در وراجخانه لذت کافی و وافی را ببرد.
12. دلیل مشکل برگشت صدا در وراجخانه چیست؟
پاسخ: مشکل جد و آبادتان است. برگشت صدا یکی از امکانات مفید وراجخانه است که باعث میشود وقتی شما یک فحش به کسی میدهید، خودتان چهارتا بخورید و همین مسئله به عنوان یک عامل بازدارنده دربرابر بینزاکتی عمل کرده به رواج هرچه بیشتر عفت کلام در وراجخانه کمک میکند.
13. من به وراجخانه قول همکاری دادهام، اما احساس میکنم جوگیر بودهام و واقعا حال و حوصلهاش را ندارم. چکار کنم؟
پاسخ: اگر پستی درمورد همکاریتان نزدهاید و تنها به زر زدن بسنده کردهاید، تنها کافیست آرام و مطمئن سر جایتان بنشینید و روی ضعف حافظه مدیر و سایر حضار در جلسهای که در آن جوگیر شدهاید حساب کنید. اما اگر خر شدهاید و با انتشار پست قول همکاری دادهاید، هر هفته یکی دو ساعت قبل از آغاز مسئولیتتان، پستتان را بروز کنید و بگویید که این هفته فلان جلسه استثنائا برگزار نمیشود و هر هفته همین حقه را سوار کنید تا نخنما بشود. وقتی کلکتان حسابی نخنما شد، سایرین به اندازهای از دست شما عاصی شدهاند که دیگر بود و نبودتان فرقی نخواهد داشت و میتوانید با خیال راحت همین بروزرسانی پست را هم بیخیال بشوید و پی کار و زندگی خودتان بروید.
14. من پاسخ سوالات خود را در این بخش پیدا نکردم. چکار باید بکنم؟
پاسخ: از بس خنگید. به نظرم بروید بمیرید.
۴۷ دیدگاه دربارهٔ «سوالات متداول در خصوص وراجخانه»
اوخ خدا وایی خدا خخخ آخ خدایا خخخ واقعا نمیشه نشد اینجا سکوت کنم وایی خدایااا خخخ! ممنون از توضیحات کامل شما!
آخ خداااا اوخ خدااااا وای خدااااا ووی خداااا، واقعا نشد اینجا جواب ندم. مرسی از الطاف فراوونتون!
سلام
پس نتیجه میگیریم که,
این نرم افزار فقط یه نوع قوطی به قول قدیمی ها بگیر و بشون هست!
امیدوارم که همیشه سرتون همینطوری گرم بمونه دکتر!
واقعا جالب بود کلی خندیدم.
سلام خدمت شما. ما از همان بچگی خیلی گوش هایمان دراز بود. الآن هم هست. شما از همان اول چنین برداشتی داشتید و حالا اسم پیشداوری را به نتیجه گیری تغییر داده اید. اما ما گوش هایمان دراز است و شما نگران نباشید.
خیلی قشنگ مینویسی دکتر. دمت گرم
خیلی قشنگ می خونی لیسانس. ارادتمند.
آقا سلام.
ما هم چند سؤال داریم که بی جواب مانده لطفا به آنها پاسخی در خور بخورانید.
۱. چرا دانشگاه وراجخانه مثل مدرسه اش حیاط ندارد؟
۱. چرا دانشگاه به مانند مدرسه حیاط ندارد.
۲. چرا اصلا اتاق دو نفره؟
تکلیف شخصیتهای غیر حقیقی در وراجخانه چیست؟
۴. من که دیگر سؤالی ندارم چرا خنگ قلمداد نشده ام؟
قبلا از پاسخهای شما چهارپاس گذارم.
پاسخ تمامی سوالات شما در بخش بعدی همین مجموعه ارائه خواهد شد.
به نام خداوند لوح و قلم و پرکینز و سایر ادوات تحریر.
از آنجایی که ما اصولا وراج نیستیم و نبوده ایم و از آینده هم کسی خبر ندارد، بنابر اون نباید از چند مایلی وراجخانه هم عبور کنیم.
به طور طبیعی سوالی هم نداریم که بخواهیم از دست شما پاسخ بخوریم. اما
با خواندن این مقاله بر آن شدیم تا همچنان از چند مایلی وراجخانه عبور نکنیم.
بسیار زیبا و شیوا نوشته اید. مخصوصا مورد ۶ را. قلمتان پایه دار.
راستش ما فکر می کنیم شما قبل از خواندن این مطلب هم بر آن بودید. پس لطفا مسئولیت انتخاب خود را به گردن ما نیندازید که اصلا و ابدا راه ندارد.
سلام ایول دکتر کلی خندیدم من جواب بعضی سوالاتم را نگرفتم ولی مطرح نمیکنم خخخخ
اگر مطرح نکنید مشمول پاسخ سوال ۱۴ می شوید. خود دانید.
خَخ. ایول. ادامه لطفاً. ادامه ادامه ادامه بده.
خخ. ادامه قطعا. ادامه ادامه ادامه میدم!
خیلی لاااایک یعنی مدیونین اگه فکر کنین سوال بی جوابی مونده خخخخخخخخخ
ما این دِین را به گردن می گیریم، اما احساس می کنیم کلی سوال مانده که ما جوابی برایشان نداریم یا اصلا کاربران رویشان نمی شود بپرسند. از لایک شما هم ممنون و مشعوفیم.
درود بر دکتر عزیز محله. ساعات اوج مصرفِتونو عشقه. خخخ!
درود متقابل به شما و سپاس از حضورتون.
خب ما دلمون یکیو میخاد پس چطوری میتونیم بفهمیم که یکیم مارو میخاد یا نه با این همه خاکریز و سیم خاردار که امکانش نیست حالا گناه این دوری به گردن کیه
اگر در اسکایپ و موبایل و کوچه خیابون پیدایش نکرده اید، وراجخانه را بی خیال بشوید که اصلا جای این کارها نیست. با این حال می توانید به صورت امن و آسان از شیوه مندرج در پاسخ سوال ۴ برای نیل به اهداف نیمه تمیزتان استفاده کنید.
سلام دکتر امید واقعا تشکر می کنم که مرا از جهل خودم نجات دادید و از حکمت های پنهان و آشکار این نعمت آگاه کردید. وگرنه معلوم نبود برا دست یابی به سوالاتم به چه ناکجاآباد هائی نروم. شما عالی می نویسید. همیشه نوشته های شما برا ما طفل های نوپا در اینترنت مثل چراغ صوتی راهنمائی می مونه… خدا این محله رو نا امید نکنه…
ال الطاف شما کمال تشکر را داریم، اما خودمان را لایق این همه نمی دانیم. امیدواریم همواره موفق و پایدار باشید.
سلام دکتر، فوق العاده بود، میگم بنده که فکر نمیکنم در هیچ زبانی غیر از فارسی بتوان این گونه نوشت و لذت برد، شما که استاد هستید چنین نمونه هایی در انگلیسی سراغ دارید؟ یا می توانید خلق کنید؟ خیلی با حال بود، شادیتان مستدام.
سلام خدمت شما دوست گرامی. خب ما به زبان فرنگی مانند فارسی تسلط کاملی نداریم و آن را به عنوان زبان خارجی یا حداکثر زبان دوم فراگرفته ایم. اما به گمان من، این اباطیل را فقط می توان در ظرف زبان فارسی ریخته به خورد ملت داد و سایر ازبنه از تقریر این معانی غریب ناتوانند.
خیلی عالی می نویسید! خیلی عالی! موفق باشید.
خیلی عالی می خونید! خیلی! موید باشید!
درود به شما استاد! خدایی تو عمرم از خوندن یا بهتر بگم: از شنیدن یه نوشته تا به این اندازه نخندیده بودم! عالی بود! عالی. راستی: من جواب بعضی سؤالام رو تو نوشته شما پیدا نکردم پس با اجازتون میرم بمیرم.
ما هم خدمت شما شاگرد تنبل خودمان عرض سلام و تبریک و تسلیت و ارادت داریم. راستش اینها بخش اول سوالات متداول بود. هفته آینده بخش دوم را تدوین و ارسال خواهیم
کرد. شما هم تا آن زمان پرسش هایتان را در اسکایپ مطرح کنید تا ما با علم بی کرانمان پرده جهل را از برابر چشمان بی فروغ شما کنار بزنیم.
خخخخ
خخخخ.
اینجانب رعد بارونی دیشب موقع خواب و بیداری پست شما را خواندمی و به گمانم کامنتی دادمی ولی الان نیست ؟نکنه توی خواب در حال نوشتن بودمی خخخ
خب امید الدوله الحق و الانصاف خوشمان آمد و به وزیران گفتمی درهم و دینار به پایت ریختنی خخخ
جان من هر دفعه واسه من چی می نویسی که حذف میشه؟ اصلا یه بار خصوصی واسه خودم بینیویس بیبینم چرا تو هرچی کامنت واسه من میذاری به کود تبدیل میشه.
امید الدوله کرجی کامنتام به تیر غیب دچار میشن . چون اگه سرعت نت خوب نباشه ارسال نمیشن و منم معمولا یادم میره چک کنم که پیامام ثبت شد یا نه . و الا مدیران سایت به غایت پر محبتند و کامنتای رعد حکیم را بر دیده میگذارند و چونان سورمه بر چشم می کشند
میگم این سرمه هست، سورتمه نیست این طور به سرش میاریااااا. واقعا از یه ببین بعید بود!
چرا جواب فروغ را ندادید دکتر!
جواب فروغ را دادیم استاد! تازه خود شما هم به جواب ما خخخیدید.
سلام
دروغش را نخواهید، زمانی که این پست منتشر شد، قدری از وراجخانه ترسیده و به خود لرزیدیم. با اولین ورود به وراجخانه، با شنیدن اسممان که کسی بهمان خوشآمد گفت دو پا داشته، چندتای دیگر قرض نموده و فرار را بر قرار ترجیح دادیم. تا اینکه شنبۀ گذشته با مساعدت استاد گرامی، جناب درفشیان موفق به نصب و تنظیم میکروفن گردیدیم. و با خیال راحتتر به وراجخانه وارد شدیم.
جالب بود. خیلی خندیدم. موفق باشید.
سلام. از خنده های شما متشکریم. موید باشید.
سلام دکتر
بابت ارائه ی سؤال ها و جواب های مفید شما سپاس می گزارم
و به انتظار ادامه ی این پست در هفته ی آینده روزگار می گذرانم!
بابت سپاس شما سپاس می گزاریم و خودمان هم منتظر سوالات بیشتری از سوی کاربران هستیم که در هفته آینده پاسخ های درخوری ارائه فرماییم.
سلام هرچند خیلی دیر اومدم
عالی بود عالی
منم چند سوال دارم ولی ترجیحا مطرح نمیکنم
موفق باشید
سلام. هرگز رسیدن بهتر از دیر نرسیدن است. ما هم چندتا جواب داریم که ترجیحا مطرح نمی کنیم تا شما دلتان بسوزد.
واقعا عاااالی بوود امید!
ارادت دارم فراااااوون حسین دوست داشتنی!
سلاام خخخخخ کلی خندیدم. حالا نمیدونم واقعا دوست دارم یا جوگیر شدم میخوام بیام وراجی. میشه لطفا رمز این وراجخونه رو بِهِم بِدین؟ مِِرسییییی
خخخخخخخخخخخخخخخخ بابا شکممو ترکوندی اما یه انتقاد
خخخخخخخخخخخخخخخخ بابا شکممو ترکوندی
سلام. گمان می کنیم پیش از آنکه انتقادتان را مطرح کنید شکمتان ترکیده و دل و روده ی مبارکتان بیرون ریخته و انتقاد را هم کثیف کرده است. پس دیگر محض خاطر شکم خودتان هم که شده از هیچ چیز و هیچ کس انتقاد نکنید.