از قدیم رسم بوده که وقتی کسی باباش میمرد، بزرگترا بعد از چند روز دست پسرشو میگرفتن و اون رو به حضور در محل کار یا جاهای مشابه دعوت میکردند
تا حضور عادی خود را از سر گیرد.
مجتبی جان عزیز دلم، بهتره دیگه فیلم بازی نکنی و به محله خودت برگردی چون دلمون برات تنگ شده
ما میدونیم که همیشه دنبال بهانه بودی تا کمتر به محله سر بزنی. چه بهانه ای بهتر از این موضوع!
این پیام اولی صرفا از سر رفاقت گفته شده و اگر در ادامه اسمی ازت برده ام، فقط به عنوان مدیر سایت بهت نگاه کردم و بدان که عادت من این است که رفاقت بیرون از سایت را با مدیریتت در سایت قاتی نمیکنم
خواستی گوش بدی گوش بده و برگرد، نخواستی هم صادقانه میگم، به درک.

بدون عرض سلام هم مخلصم، وای به اون روزی که سلام کنم!
چطورید عزیزان؟ موتور‌هاتون کوکِ؟ من که شیش دونگ روشن روشنم.

خب نطق پیش از دستور را میآغازیم به اذن او.

برادران و خواهران گوشکنی و غیر‌گوشکنی بدانید و میدانیم، این‌جانب کامبیز اسدی رحمت خدا بر من باد بیش از یک سال است که صادقانه درخدمت اسلام و سپاه مسلمین بوده و برایتان از سیر تا پیاز، شلغم تا ترب،
سیب زمینی تا گوجه گندیده ی پارسال، گفته و همچنان میگویم. آگاه باشید که بهار امسال بجز چغاله بادوم که کسی عرضه خریدش را ندارد، میتوانید میوه های دیگر را با قیمت بسیار بالا خریده و بزنید تنگ ناراحتی‌های دلتون.

از نطق افتادم پایین. لطفا دستم را گرفته و به اصل موضوع برگردانید، یه رانی پرتقال هم بدید نوش جان کنم.
قورت! قورت! قورت! خودمونیم یه آروغ آخرش می‌چسبِ. میزنم به سلامتی دشمن.

آیا سزاست بعد از یک سال و شهرام شب پره، نه ببخشید، یک سال و اندی، بنده هنوز مشارکتی باشم و پستهایم برای بازبینی خدمت ظالمین محله ارسال شود؟
نمیدونید چقدر سختِ، وقتی بر سر ارسال برای بازبینی میزنم، شدید افسرده میشوم و تا دو روز بعدش به کما میروم.

ای کسانی که پست را میخوانید، به دادم برسید که بدجور قات زدم.
میخواهم نویسنده پستهای خودم باشم.

ایمیل دادم خیلی محترمانه عرض کردم که آیا من نویسنده میشم یا نه؟
این جواب را گرفتم. درخواست شما تا اطلاع ثانوی در حال بررسی می باشد…
عاشق سه نقطه آخرشم!
هرجور تفسیر می‌کنم این سه نقطه یعنی بوق!

در جهت حمایت از بنده، جمله: کامبیز را نویسنده کنید، به مدیر سایت ارسال کرده و مفهومِ ما یکی هستیم را پررنگ‌تر کرده و آن را با اقدامتان به گوش جهانیان برسانید.
امید است، این مخ زپرتی و مشنگ آقای خادمی به افکار عمومی توجه کرده، به تذکرات شما وقعی نهاده و ما را به مرادمان برساند. آمین یا ربالعالمین.

درود بر اعضای همیشه حاضر در صحنه، خواهشا کسی از جایگاه بلند نشه چون میخواهیم جلسه را رسما آغاز کنیم.

۸ فایل روانشناسی براتون آوردم که اگر گوش دادید و خوشحال نشدید، به من ربطی نداره ولی بهتره خوشتون بیاد و حالشو ببرید.

فایل ها مربوط به ذهن آگاهی هست. یعنی چی؟ خودم هم نمیدونم! برای فهمیدن اول تست کنید بعدا تاثیر پذیرید.
وقتی گوش بدید به زمان حال برگشته و افکار منفی، استرس و اضطراب رخت بربستِ تا خشک نشده از طناب برندارید.

دقت کنید که هر هشته، دونه دونه باید به فایلها بگوشید. یعنی این که هشت روز در نظر بگیرید و هر روز یک فایل را بگوشید.

روز اول فایل اول، روز دوم فایل دوم، روز سوم فایل سوم، روز چهارم فایل چهارم، روز پنجم فایل پنجم، روز ششم فایل ششم، روز هفتم فایل هفتم، روز هشتم فایل هشتم و الی آخر یا همون الخ!!!!
دوباره تکرار. یعنی همون روز اول فایل اول تا تهش، خداییش حال ندارم تکرار کنم. خودتون بگیرید چی میگم.

ممکنِ اولش یه کم اذیت بشید و ذهنتون درمقابل آرامش مقاومت کرده و بخواد بندری برقصید.
مشکلی نیست، پاز کنید، آهنگ برای دیدنت بلیط گرفتوم تا بیام باغ‌وحش رو پخش کرده و بترکونید.

مورد الکلیست داشتیم از ما کسب تکلیف کرده. تکلیف شما مشخص است! بیشتر از هشت درصد حرام می‌باشد و جایز است بعد از رقص نوشیده شود چون احتمال داره بالا بیارید و قالی رو به گند بکشید.
مزه؟ مگه مزه هم کنارش میخواهید؟ پیشنهاد میکنم چغاله بادوم به عنوان مزه امتحان کنید، ضرر نمیکنید.

ممکن است بخاطر انتخاب مزه، بدگویان و معاندین دست به انتقاد زده و آن را پارادکس فرض کنند.
جواب ما به این قشر از خدا بیخبران این است که هنگامی که کیفتان فول است عرضه خرید چغاله که هیچ، عرضه خرید خاویار را هم پیدا میکنید.

شاد باشید و بخندید که ثروت واقعی همینجاست.

این فایل‌ها را در یک بسته به حجم نزدیک به پانصد مگ دانلود کنید و از زیر فشار بیرون آورید.

هشدار! دست به فرمت فایلها نزنید تا کیفیت پایین نیاد قربون شکلتون! منظورم پسرهاست. خانمها عمه رهگذر قربونتون بره.

اینجا یا اونجا فرق نداره.
آنجاهم میشه دانلود کنید. بدون خداحافظی میتوان رفت اما، دلم براتون تنگ شده.