دوستان گلم این مطلب فقط جنبه ی طنز داره لطفا با مسئولیت خودتون بخونیدش
راهکار های عمومی
سر نمک دون رو نیمه باز کنید بذارین سر سفره..
هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..
هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..
بند کفشای همسایه هاتونو گره بزنین ..
به بالای پشت بام رفته و دیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..
هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..
کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..
تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .
هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.
بفهمید برنامه مورد علاقه ی دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین
اگر می خواهید دیگران را حرص بدهید ….
۱٫قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید..
۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!
۳٫وقتی میخواهید تلویزیون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….
مردم آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوست‌دخترت یا دوست‌پسرت بهم پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه یکم بخندی.
از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری
این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
خوب حالا ببندینش و منتظر بشید طرف بیاد دوش آب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوست‌پسر یا دوست‌دختر‌تون قرار دارید ، از این پودرها هست که ایجاد دلپیچه و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراه‌تون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید
و وقتی برای هر دو نفر تان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا قهوه ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخ نامه جوابها رو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفحه به اون صفحه می کنه دنبال جواب سوال ۳
توی فروشگاه بار کد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
بچه ها هر وقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قُلُپ نوشابه یه آروغ مَشتی … فیلمو اختصاصی
ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سرایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه
منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن برو اونارو با فیلمهای بد بد عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکنه
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچار آلن (نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ رو شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار میشه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدار خونه و.. را باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفلوآنزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین
و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مَشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان
، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیها هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
تو کلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی رو فشرده کن و توشو پر از سوزن ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالهش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرصی شدن این توپ آماده شده رو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالهش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
راهکار های ضد حال زدن به آقایان
. دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بی ریخت ترین خواستگارم بودی !
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
. هر وقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
.هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
.دائماً در حضور شوهرتان ،
از عُرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
.برای تولد شوهرتان ، مسواک و خمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم
حتما برام یه ماکسیما می خرید !
.هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،
برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریهم رو مطالبه کنم
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
.هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت
مشغول نیست و حواست جمع کارته !
.هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
.از همسرتان معنای عشق را بپرسید
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
.هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند
که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم.
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!
راهکار های عصبانی کردن خانم ها
* بعد از یک روز شلوغ که براتون غذا درست کرده و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی
و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …
* وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدر زنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
* از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
* به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..
* وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جایی بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
* همیشه آب را با بطری سر بکشید.
* وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هاتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
* وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسر‌تون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
* همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده تون تعریف کنید..
* خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..
* وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
* او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست .
این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد،لطفا این روشها را به کار نبرید و یا سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهایی که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..
۲۹ دیدگاه دربارهٔ «راهکار های تضمینی مردم‌آزاری»
مجتبی نگران نباش نابیناها تو این کارا استادن
تشکر خیلی حال داد
حتماً به کار میگیرم
سلاااام بر آقا مجتبی مردمآزار خخخ.
تو یا خودت مرض داری، یا مطمینی ما مرض داریم.
اینا چه کاریه؟
البته مقدمات کار در کودکی با زدن زنگ همسایه اونم ساعت سه بعد از ظهر روز جمعه فراهم شده بوده، ولی اینا دیگه خیلی ستمه.
بریم یه ذره مرض بریزیم به این و اون ببینیم چه حالی میده؟
سلام!
اِی وَل خیلی باحال بود!
کلی خندیدم!
آفرین تو نابغه ای مجتبی
هر وقت به کارشون بردی بیا نتیجه رو اینجا با ما به اشتراک بذار خخخ
کم کم دارم نگران میشم.
مطمئنی این سایتو خودت زدی از کسی ندزدیدیش؟
حالا راههای مجتبی آزاری:
مدام روزی یکی دو بار راننده تاکسی که ازش کرایه اضافه گرفته رو بهش یادآوری کنید.
بهش بگید دارید میرید اصفهان ببینیدش، میخواید باهاش یه ناهار توووپ به حسابش بزنید به بدن.
یه پست مذهبی بنویسید سنجاقش کنید بالای محله.
الفراااااار.
عجب کسی هستی تو بابا!!!!
راهنمایی که بودم با دوستم می رفتیم مانتو پورو می کردیم. وانمود می کردیم خیلی ازش خوشمون اومده ولی حالا پول همراهمون نیست و دو ساعت دیگه بر می گردیم می خریمش. اون بنده خدا هم می گفت براتون نگهش می دارم. می رفتیم و دیگه پشت سرمون رو هم نگاه نمی کردیم. تا مدت ها جرات نداشتیم از کنار مغازه اش رد شیم.
سلام معرکه بود مجتبی.
کلی خندیدم.
ممنون هزاربار.
آقا اجازه ما هم وقتی سوار اتوبوس از نوع خعلی شلوغش میشدیم پامون رو میذاشتیم زیر دررر, که در بسته نشه, یکی از پایها ی ثندلیه دبیرمون رو میذاشتم روی لبه ی پله, آخه کلاس ما یه پله کوچیک داشت, صندلی رو پله و میز پایین بود, یه حالت سکو مانند, خدایی زیاد اذیت نمیکردم, شیطون بودم ولی شر نبودم, …,…,..
رستوران سییب نبووودد؟؟!! منصرف شدیین؟؟!!
سلام. تقریباً با خوندن این مطلب رفع خستگی شد و کلی خندیدم. اگر باز هم از این نمونه ها دارید ارائه کنید. مثلاً راه های آزار دوست و همکاران صمیمی. موفق باشید.
سلام
اولا زهره خانم نه خیر به هیچ وجه منصرف نشدیم تازه مدیر را هم با خودمون میبریم
دوما ممنون جالب بود حسابی یاد بچگی ها افتادم،
یادم میاد بچه بودیم یه دوستی هم داشتم که خیلی شیطون بود ما دوتایی باهم جور میشدیم و شیطنت میکردیم
مثلا یکی بود که علاوه بر نابینایی کر و لال هم بود
ما با این که ازش میترسیدیم ولی وقتی صداشو میشنیدیم که داره از دور میاد میرفتیم پشتش و یه کاغذ پر از کرم را میزدیم به لباسش
اونم زود متوجه میشد و جیغش میرفت به هوا و عجیب اینکه با اینکه ما پنهان میشدیم میومد ما را پیدا میکرد و میزد
یادش به خیر این یکی از خاطرات من بود از شیطونی های دوران بچگیامون
درود! من به دنبال فرصتی هستم تا چند پست بزنم و روی دست کپی کاران بلند بشوم و خودم و از خودم بنویسم، ولی خودمونیما این پست مجتبی هم خیلی خیلی باحال بودا!
اقای عدسی
بعدش بگو که‌مجبور شدی نیم کیلو قند با بستنی ات بخوری.
سلام خیلی راه کارهای جالبی بود یاد بچگیم افتادم یک هم کلاسی داشتم که پسر بود من باهاش هماهنگی میکردم و اون میرفت بچه های کوچیک تر را میزد یادش به خیر یا معلم میگفت این چند صفحه را بخوانید بعد برید بیرون من میگفتم بچه ها یک صفحه در میان بخوانید تا زود تموم بشه بریم بیرون احساس پیری بهم دست داد که نمیتونم از این کارها انجام بدهم تا بعد
سلام خخییللیی خوب بود
خخخخخخخخخ
سلام مجتبی عالی بود
بذارید من هم یه مردم آزاری یادتون بدم, وقتی امتحان دارید سر کلاس با خودتون بمب بدبو و یا قرص نفتالین ببرید, مطمئن باشید جواب میده
ایام بکام
درود! مجتبی-به جون تو باحالتر از همه ایییینه که من میگم: برای سرگرم کردن ویرایشگران کامنت بدون نام کاربری اصلی بگذاریم، مثلا در یکی از پستهای شهروز همه ی کاربران با هماهنگی قبلی ویرایشگران را به بازی و سرگرمی بگیرند!
سلام خیلی جالب بود کلی خندیدم خخخخ
ممنون
درود! راستی یادم رفت یه باحالترشو بگم: یه گروه ایمیلی فیلتری پیدا کنید و با چند ایمیل مختلف در آن عضو شوید و از گروه های مختلف کپی کنید و به گروه فیلتری بفرستید تا مدیران آن گروه بیکار نشوند و دائم مطلبی برای خواندن و سرگرمی داشته باشند، واقعا یاد مهرنوش عزیزی و پروین مایلی گرامی باد که چقدر بعضیارو سرگرم میکردند! خخخخخهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
سلام تو سفر مکه توی یه رستوران بین راهی تو عربستان نگهداشتند تا صبحانه بخوریم. تو شکرپاش نمک ریخته بودند و مامانم هم به خیال اینکه اینا شکر ریختشون تو چای من تا خوردم دیدم چای شوره! همه زدیم زیر خنده
سلام خیلی پست با حالی بود ممنون
درود! امروز وقتی مهندس کامپیوتر اداره با تلفن صحبت میکرد و میخواست شماره ای را یادداشت کند خودکارم را بهش دادم و برق گرفتش… چه شوک باحالی بود، خودکار شوک همراه داشته باشید و با آند حال بیناها را بگیرید و جمعی بخندید! چایی بمب دم کنید و بدهید به مسافران تا همگی بمب بزنند و حالشون گرفته بشه و بخندید!
ایده خوبیه خخخخ
سلام و درود ایول بابا کلی خندیدم خدا نکشتت مجتبی ایول داری در حد لالیگا بابت پستت ممنون
سلام بسیار عالی بود اما این جناب عدسی به هیچ کس مجال ارسال کامنت را نمیده.
اول دبیرستان که بودم بچه ها خیلی شلوغ می کردند. من هم که تنها نابینای کلاس بودم با یک پلاستیک فریزری شروع کردم به سوت بلبلی زدن ولی خیلی زود لو رفتم
در ضمن این دومین کامنت این حقیر است
با تشکر
سلام خخخخخخخخخخخخخخ
اوهوم
از شما بعیده آقا. بعد از این همه کارای خوب خوب از این کارا!
به نظر من هیچی بیشتر از دعوا انداختن دوس دختر و دوس پسر و زن و شوهر نیست. من خودم چند بار خواهرم و دامادمونو دعوا انداختم و زیر لب خندیدم. بعدم جیم زدم. یَک حالی داااد که نگو.
در مورد تلویزیون هم که وقتی داره تلویزیون یه سریال مزخرف پخش میکنه و همه اعضای خوانواده دارن میبینن یا مثلاً فوتبال یا اخبار یا هر چیز دیگه، وقتی به جای حساسش رسید،برید فیوزو در بیارید و به روی خودتون نیارید که این کارو کردید. اگرم شک کردن، بگین که من اصلاً بلد نیستم فیوزو دربیارم. یا یه جوری که انگار ندیدید، سیمشو از برق بکشید. این رو هیچکی مثل ما نمیتونه انجام بده. یا اگه خیلی دلرحمید، کانالو عوض کنید
اما از همه اینا مهمتر این که یه خبر مهم که بچه های گوشکن منتظرشن رو بنویسید و تو یه پست منتشر کنید. بعد از سه چار روز یه پست دیگه منتشر کنید که سر کاری بوده و حسااابی بخندید و حالشو ببرید. اگه هم میخواستید فقط مدیرو عزیت کنید وقتی پستتون منتشر شد اصلاً جواب کامنتا رو ندید. دو سه روز بعد بیاین و تو یه کامنت بنویسید من از این پست هیچ خبری ندارم. خخخخخ.خخخخخ.خخخخخ. و این سر انجام سر کار گذاران است!
درود!جوابتون را ندادم که توخماری بمونید و کسی متوجه نشه که سایه نابینای مطلق با لیسانس فلسفه تلفنچی شده و آقای اتفاقی بیناست که من بهش شوک وارد کردم! خخخخخهاهاهاهاهاهاهاها
عالیییه…بعضیاشو انجام دادم.اما هنوز پس گردنی دایی و دمپایی مامان و نمره منفی معلم رو یادم نرفته.خخخخخ